虽然我不认识房间里的那个男人，他却表现得像认识了我十几年，当着我爸的面对我举止亲昵。
我又被揍了一顿，比白天那顿还惨。
自打我懂事以来，我爸就没揍过我，合着全憋在这天一起揍了。不用照镜子我也知道，我现在的脸一定很惨，身上也痛，但我爸越来越急促的喘息声让我顾不得这些。我爸深呼吸了几次，想往电梯走，却狠狠趔趄了一下。我赶紧上前想扶他，被用力甩开了。
姗姗来迟的聂苑博见状，去扶我爸。我爸没甩开他，跟他走了。
我当时心里又急又乱，只想着怎么跟我爸解释清楚，完全没想过这件怪事的原委。酒店员工和经理见事态平息，纷纷散去。混乱中，那个陌生男人不知何时也消失了。
我没敢回家，怕把我爸气得更厉害。我换了一家酒店入住，晚上给我爸打了七八个电话，没有人接。又打给聂苑博，他说，我爸吃了药睡下了。我拼命跟他解释，让他转告我爸，我根本不认识房间里那个陌生男人。聂苑博一一答应，还安慰我不要着急，他相信我。
我松了一口气，但因为疼痛和焦虑，还是辗转反侧了大半夜，委屈地直掉眼泪。刚想再发几条消息问问我爸的情况时，发现手机没电自动关机了。
寒冬腊月的，酒店的供暖很差劲，我缩在不算厚实的被窝里，实在是不想起床去找充电器，索性就这么着吧。一觉睡到第二天中午，睡得头昏脑胀，眼睛也肿得厉害。我心里忽然有点生气。不光是气自己，也气我爸。
我挨了迟到的两顿揍，也迎来了迟到的叛逆期。
我妈是生我时难产去世的，我由姥姥带大。自我记事起，我爸就很忙。五岁时我姥姥也去世了，我就跟我爸单过。我知道他忙，从来不给他添麻烦，他也常在外人面前夸我是个很乖很懂事的孩子。有次他跟一群哥们喝酒，顺手把我也带上了。桌上有同龄的孩子哭闹，家长怎么哄都不愿意吃饭，我就出马把他们哄好，带着他们大口吃饭。在一众叔叔们的羡慕赞扬中，我爸得意地说，家庭教育做得好。
我不懂我爸说的家庭教育是什么意思，只知道他在家里待的时间很短，还总是闷在书房里。如果我不乖，他会很不耐烦。所以我不敢不乖，更不敢闹。我羡慕那几个不愿意吃饭的孩子。
上了中学后，我爸就几乎没夸过我了。
吃饭积极主动早已算不上优点，反而成了我“没什么脑子就知道吃”的证明。我确实努力了，学习成绩却不好，也不擅长社交，看起来木讷又笨拙。我爸常常骂我。
虽然我知道我爸对我很好，出发点是为了我好，可在一次次的怒斥中，我觉得越来越难过，不知道自己到底错在哪。
我没做过什么调皮捣蛋的事情，行为举止也没什么错处，只是不够优秀而已。但也许，不够优秀就是我的错处。
我爸是成功人士，他不希望有一个失败的儿子。
我都是十二三岁的大孩子了，我应该理解他。所以我讨厌我自己。
初中三年，我过得很不好。高中时情况有了转变，可能是因为换了新环境，也可能是因为聂苑博出现了。我个人倾向于后者。
我一直都不是个勇敢的人，遇事总是瞻前顾后，生怕做错了事惹人不喜欢。就连昨天我爸揍我的时候，我的第一反应也是认错，而不是挺直腰杆和他讲讲道理。
我向酒店要了冰袋，在卫生间对着镜子敷脸。看着自己惨不忍睹的脸，我觉得自己实在是太窝囊了。
很想很想跟我爸大吵一架。我想穿越回昨天，在他质问我为什么不学好，为什么不正常的时候，我要昂头挺胸地说，我就是喜欢男人，但我没有错。
如果他问我为什么会喜欢那个男人，我要怎么回答呢？
我敷着脸，陷入沉思。
也许是因为，聂苑博总是愿意听我把话说完。他算是我的第一个朋友。